Ну давай, начинай строить связи
🗣🗣🗣ТЕКСТ АУДИО-СООБЩЕНИЯ 🗣🗣🗣
Олла, дружище, мы продолжаем наше победоносное шествие на гору под названием Харизма.
То, что ты добрался до этого момента, делает тебе честь.
И я хочу, чтобы ты не сбавлял обороты. Мы успешно отторобанили два модуля, первое впечатление и уверенность. А теперь мы перейдем на следующий уровень. Когда ты уже понравился собеседнику, почва создана, разговор идёт в нужное нам русло.
И тут проблема. Одно дело вести разговор две минуты, а дальше-то что? Неловкое молчание? Мычание? Эмммм….позволяющее достигнуть полного взаимопонимания?
Вместо пытки разговор превратится в легкое и ненавязчивое общение, не требующее от тебя больших усилий. И я знаю, что жёстче всего поддерживать разговор, особенно, когда ты с собеседником вчера потрещал, а сегодня уже нечего рассказывать, как ты думаешь, обычная скучная неделя. Чего ради это обсуждать?
Запомни, если ты подразумеваешь беседу как простой обмен новостями, то поддерживать ее будет сложно, особенно если в твоей жизни редко что-то происходит. Отсюда мое наблюдение.
Лучшие беседы не связаны с обменом новостями.
Новости будут лишь предлогом для трех более высоких уровней беседы. Достаем тетрадки в клеточку и записываем:
- Первый – как быть беззаботным, веселым и заставить собеседника улыбнуться. Об этом мы вскользь говорили в модуле «Первое впечатление», а сейчас углубимся в него дальше.
- Второй уровень – взаимопонимание. На этом этапе настраивается связь, выявляются ценности, что между вами общего, в чем вы отличаетесь – это то, что…Это благодаря чему люди становятся друзьями на всю жизнь.
- И третий уровень – как заставить собеседника раскрыться и поделиться с тобой тем, что для него действительно важно. Потому что для полного понимания очень важно двустороннее общение, отдача и искренность.
Итак, как же начать беседу?
Это, конечно, не самая главная часть, хотя кажется тебе таковой. Важнее больше то, что ты будешь говорить потом. Самый простой способ завязать беседу – это быть вхожим в узкий социальный круг, будь то школа, универ, качалка или человек, с которым ты который день встречаешься в очереди за кофе.
И тут просто. Приветствую, мы тут как по расписанию, да? Я Ромыч. Понимаешь, да? Такая обстановка как бы сама подразумевает в ней познакомиться. Я называю их Яндекс-человек и факт о масс. В первом случае человек говорит то, что у него на уме. А во втором? Правильно, говорит какой-то факт.
Пример. Пришел ты в качалку, рядом кто-то говорит, вот… Вот какое кайфовое упражнение. Прям забиваешься конкретно. Вот так вот, вот так вот, вот так вот.
И тут у тебя два пути Яндекса человека, например: «Вообще бомба, спина грузится прилично, да?» Или фактомассы: «Да, гребаная тяга вещь, но ей лучше делать дозабивку, это же все же изоляция»
Нет, умничать не обязательно, я просто хочу, чтобы ты пущу увидел разницу в этих приемах.
На самом деле не важно, что ты будешь говорить, просто говори то, что на уме, и особо не заморачивайся. Ты же с друганами не напрягаешься? Не выбираешь реплики как в РПГ-игре с ветками ответов? Нет? У вас беседа протекает естественно.
Но мы почему-то думаем, что заранее придумав реплику для театра жизни, это улучшит ее протекание. Вовсе нет. Не в жизнь.
Чрезмерное обдумывание и фильтрование своих мыслей – это верный способ саботажа любой беседы.
Отсюда наша цель с тобой. Перестань обдумывать, а просто начинай говорить. Да, страх сболтнуть в лютую хрень имеется, но даже он не должен тебя останавливать.
Сейчас скажу почему. Допустим, ты познакомился с соседом по даче. Врываешься к нему в гости, а он спрашивает. «Ну чё, братан, расскажи о себе», а ты такой…Думаешь, блин, а чё рассказать-то? Я электрик на подстанции, сплошная рутина, скажут идти по проводам, и я и пойду? Вот эти мысли и озвучивай, не сомневайся и не перебирай.
Такой ответ может просто рассмешить собеседника, а может он уточнит вопрос, ничего себе, а у тебя какой доступ к току, братан? Все ситуативно, максимально ситуативно. Мы просто привыкли занижать наши мысли, особенно когда говорим с людьми повыше нас.
Ну давай, вспомни свои клевые знакомства.
Я уверен, что большинство из них стало возможно, когда ты снизил барьер свой. И нередко, а скорее часто, знакомства у людей завязываются, когда они пьяны. И тут речь вовсе не об эпитетах и сложных конструкциях, а о снижении барьера между людьми.
Об этом мы и будем говорить. Зачастую беседа начинается с какой-нибудь фигни, но потом мы все-таки встаем на нужную дорожку с помощью разговорных маршрутов. То есть, если тебя просят рассказать о себе, ты отвечаешь:
Я работаю клоуном в цирке. У нас гастроли по всему золотому кольцу, вон во Владимир заезжали. Один раз медведь по городу прогулялся, а потом мы за ним. Один раз вообще клетку забыл закрыть, с Львом-то. С Левой.
Ну ты понял, да? Только что я создал как минимум четыре разговорных маршрута, куда дальше можно продолжать эту беседу. Чем обширнее твой рассказ, тем больше возможностей собеседнику ты даешь за них зацепиться и продолжить этот разговор. Поэтому в самом начале беседы дай человеку ухватиться за твой маршрут.
Итак, барьеры отставить.
Выводы
Чрезмерное обдумывание, фильтрование своих мыслей – это прямой путь к саботажу беседы. Пойми, что недооценивать свои мысли – это нормально. И чем больше разговорных маршрутов ты используешь, тем больше возможностей для связи ты создаешь.
На этом притормозим. А тебе задание – снимай барьеры в общении. Услышимся в следующем уроке. Едем.
🗣🗣🗣КОНЕЦ АУДИО-СООБЩЕНИЯ 🗣🗣🗣
